Llego mi época favorita del año, sin embargo por alguna razón este año no la veo tan emocionante como antes, quizá he crecido o simplemente las cosas han cambiado mucho en mi vida los últimos años. Recuerdo que antes la navidades significaba para mi el hecho de viajar a donde viven mis abuelos maternos junto con mi padre, quedarme en casa de mis abuelos y esperar impaciente la noche del 24 a que vinieran mis primos, estar con mi familia y esperar juntos las 12 para abrir los regalos... Pero ahora todo ha cambiado... Estoy en Miami, junto con mi padre, pero todo de siente tan frío... Esta fecha para mi siempre significa algo muy especial por el hecho de estar con mi familia que casi nunca veo y ahora estoy aquí en un ambiente tan falto de calidez... Extraño estar con mis abuelos, con mi tía que tanto amo y con mis primas con quienes he compartido muchos de los momentos más bellos de mi infancia pues de pequeña no podría decirse que tuve muchos amigos o que realmente la pase muy bien en mi vida diaria.
Aquí, es verdad, esta mi familia también pero... De verdad?, nunca he logrado sentir la calidez de un hogar estando con la familia de mi padre, me hace sentir aislada, que no pertenezco aquí, sola... Ellos no me darán nunca el amor familiar que quiero, las cosas sencillas que hacían hermosas estas fechas es aquel entonces son cosas que quiero recuperar. Los hermanos de mi papa son personas completamente extrañas para mi, siquiera los considero mi verdadera familia, no puedo, nunca me han dado razones para que lo haga y eso me duele tanto... Mis hermanos mayores, la esposa de mi padre, son personas a quienes quiero demasiado y siempre quiero tener cerca porque los amo pero para ser honesta siempre los siento tan lejos de mi, y cuando los veo todos juntos, hablando de sus vidas o recordando momentos mi corazón se parte, me siento como una completa extraña, como si debiera irme y desaparecer un instante.
Como los extraño... Extraño llegar a casa de mis abuelos después del viaje, saludar a todos con un abrazo, jugar con mis primas menores, dormir con mi tía en su cuarto, el levantarme por la mañana e ir a la cocina para encontrarme con mi abuela que esta cocinando el almuerzo, que nos sirva el desayuno a todos y finalmente cuando terminamos de comer llegaba mi abuelo con el pan. Esos detalles, la rutina de estas fechas son cosas que añoro en estos momentos... Y ahora que no están siento que debería haberlos valorado aún más. Estoy llena de nostalgia, quiero un abrazo de mis abuelos, de mi tía... Es imposible para mi no sentirme triste es este momento...
